书是人类进步的阶梯,而对于书中的一些让你觉得优美的词语,或是让你回味无穷的 句子,都不能一看了之,而是要把他们划下来,以下是小编整理的抖音幽默的话(推荐90条),赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!
1、我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。
2、这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。
3、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
4、上无片瓦，下无插针之地。
5、生日提醒我自己离死去又近了一年，而网络情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!
8、所有的风都来拥抱你，你还盼着那片云?
9、听君一席话，省我十本书。
10、在人屋檐下，不得不低头。
11、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
13、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
14、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
16、人与人之间的关系，总是以我可以认识你吗?开始，以我算是认识你了!结束。
17、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
18、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
19、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
20、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢?
21、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
22、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
23、希望你别像云，在我这儿掀起万般波澜又随风而去。
24、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
25、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
28、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
29、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
30、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
1、如果十年后你未娶我未嫁那我们太惨了，真的太惨了!
2、钱不是问题，问题是没钱!
3、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑，话先说前面。
4、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
5、无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
6、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
7、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑居然能同时具有，胖和矮还如影随形。
8、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
9、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的!
10、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
11、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
12、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
13、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
15、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧!
16、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
17、千羊之皮，不如一狐之腋。
18、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭!
19、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
20、你混啥圈的，我混黑眼圈的。
21、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
22、本来就不是人间星光，你谈何星辰大海?
23、老龟煮不烂，移祸于枯桑。
24、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
25、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
26、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫!
27、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
28、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
29、人在俗世中，聚散不由人。
30、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
31、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!
32、近乡情更怯，不敢问来人。
33、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
34、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
35、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
36、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
37、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
38、看待前任你是什么态度?祝他不孕不育，子孙满堂。
39、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗?同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
40、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
1、纵使你坠入悬崖，万劫不复，小行星仍正常运转。
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
4、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
5、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
6、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
7、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
8、能够爱你一生死而无憾。
9、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
11、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
12、只听楼梯响，不见人下来。
13、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
14、我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。
15、天气晴朗，万物可爱，人间值得，未来可期。
16、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
17、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
18、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
19、学成文武艺，货与帝王家。
20、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
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