“按我说的做，听到没有？”：父母如何避免与孩子发生权力之争 家长如何才能识别出孩子在进行权力之争

上次跟朋友一家一起自驾游，发现他五岁的儿子不肯坐安全座椅。我提醒朋友，这次路线全程高速，在高速路上会比较危险，建议还是让孩子坐上，免得发生意外。朋友听了也觉得有道理，立刻命令孩子坐安全座椅上，没想到她儿子誓死不从，朋友恼羞成怒，狠狠抽了儿子一巴掌，然后大吼：“再不给我坐上我就对你不客气了。”

被打痛的儿子开始大哭，仍然坚持不肯就范，朋友在车内跟他周旋了好一阵子后，为了不浪费大家的时间，最终败下阵来，再一次妥协了。我问朋友，之前孩子出门都不坐安全座椅吗？她说是呀，每次让他坐就大喊大叫的，为了避免闹得不愉快，最后都是我先妥协，慢慢的，他就越不肯坐了。

朋友这种情况。已经跟儿子出现了权力之争。妈妈试图让儿子就范，而儿子则想要按自己舒服的方式进行。这时候，孩子不合作，妈妈通常用“武力”或“语言恐吓”来胁迫，但事实上，问题不仅得不到解决（孩子大哭大闹，妈妈就妥协），还出现了两败俱伤。

鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书说：“不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。而解决权力之争最好的方法就是要放弃大人的专制、暴力，真心与孩子合作。”

什么是权力之争？

所谓的权力之争是指父母和孩子陷入了某种强迫权、控制权的争夺之中。通俗点说，就是父母想要控制孩子，而孩子又想要更好的支配自己，想要更好的和父母争夺自己。

当父母与孩子陷入权力之争时，其实已经把双方带入了一个没有“合作”的“战场”，父母通过各种方式显示自己的权力，然后孩子向父母“宣战”，不愿受到控制或支配。当家庭发生权力之争，给彼此带来的只是愤怒与伤害。

权力之争给孩子带来的影响

类似的权力之争在很多家庭普遍存在，很多父母总想通过“命令”、“控制”来逼孩子就范，但其实孩子也在为自己争取更多的“权力”，他们对大人的强加权威会感到厌恶，当父母用他们的“威严”来处理问题时，孩子会更加想要反抗，并通过反抗来展现自己的力量，从而形成恶性循环。

权力之争最终会让家庭失去和谐，让孩子与父母失去沟通并随时引发战争，家庭变成一个战场，没有合作，只有怒气与争斗，这种战争对孩子的影响也是多方面的。

1、 会增加孩子的逆反心理

当父母用命令的口吻让孩子接受指示时，孩子一般会在对抗中败下阵来，当孩子选择妥协时，他们其实并不是发自内心的接受，而只是暂时压抑了自己的需求。

当权力之争频繁出现时，孩子会对这种现象表示愤怒，因为在坚持自己需求的过程中很难得到满足，他们自我实现与被尊重的渴望会加剧，以至于为了达到目的而不惜以不正当的手段获取或频繁与父母反目。

我家大宝喜欢吃糖，每次我发现时，都是狠狠夺下他的糖果，以不容拒绝的语气告诉他：你不能吃！我既没有告诉他吃糖的坏处，也没有让他知道我不让他吃糖是因为他还在咳嗽，而是用专政的手法去剥削他的“权利”。

虽然每次他都妥协了，当他不会停止吃糖，而是采取了其他的方式，比如：反锁在房间里偷吃或者趁我不在时吃，他用行动告诉你：即便你不让我吃，我也是有办法的。

也就是说，在这场权力之争中，表面我是赢的，但实际上我并没有让孩子明白，妈妈为什么不让他吃糖的真正原因，反而让孩子学会用不正当的手法去获取并变本加厉。

2、会让孩子漠视规则，唯我独尊

在权力之争的过程中，有些孩子他不会选择妥协，会以哭闹的形式来进行反抗，从而达到自我实现的目的。这时候，家长往往嫌烦怕乱而选择妥协，这让孩子无形中掌握到一门致胜法宝，当下一次再次面临着“需求冲突”时，孩子会故伎重演，若家长坚持已见，他们哭闹程度将变本加厉，如果父母最终还是选择妥协，那么孩子就会屡试不爽，久而久之，导致孩子漠然规则，产生唯我独尊心理。

上次去超市购物，不远处传来孩子的哭声与妈妈的吼声，孩子要买玩具，妈妈不让，大吼道：把玩具放回去，家里已经很多了，今天不许再买！孩子抱着玩具大喊：我就要买我就要买！妈妈气冲冲走过去一把夺走玩具，然后试图把他从玩具区拖走。没想到孩子一下躺到地上开始撒泼，大哭大闹非买不可。

看到大家都往这里看，妈妈碍于颜面，从地面上把孩子拖起来，边拖边叫：不要再闹了，要哪个赶紧拿，下次再不带你来超市了！孩子成功地收获了玩具，在这场权力之争中，妈妈最终还是败了。

3、破坏亲子关系

当父母与孩子发生权力之争时，可能出现双方均不妥协，这时候，双方会陷入僵持状态，孩子达不到目的，没能获得满足感，表面上虽然接受，但却只是“隐形妥协”，如果父母长时间让孩子处于这种压抑状态，孩子会对父母产生距离感，并对父母失去信任与感情，父母也会在这样频繁的“战争”中失去耐心，没法放下姿态，用温和的态度去与孩子沟通，导致关系越发的疏远。

上次听朋友说，因为练琴的事，她已经很久没有拥抱过孩子了，每次一到练琴时刻，家里鸡飞狗跳。她规定她女儿每天必须练琴1小时，但女儿显然不妥协，每次都是抗战到底，最后要么以女儿敷衍了事不情愿地弹弹或以妈妈大叫、女儿大哭来收场。现在她们母子关系非常紧张，练琴成了引发战争的导火索。

苏联教育家巴班斯基曾说过：“父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子成长。”

如果父母跟孩子之间经常出现权力之争，很显然，当这样的战争积累到一定的“量”时，会出现“质”的爆发，有些孩子性格因此变得暴躁、没耐心，从而做出更为叛逆的事来。

如何避免与孩子发生权力之争

心理学家鲁道夫·德雷克斯表明：“避免与孩子发生权力之争，父母最需要做的是坚持。我们自己要做什么，而不是我们要改变孩子做什么。了解、鼓励、合理后果、相互尊重、尊重规律、赢得合作，这些都是解决权力之争的方法。”

1、用行动，而非语言

很多父母总喜欢以叨叨念的形式向孩子施压，但这些唐僧式的念叨对孩子来说根本就是不痛不痒的，当孩子对你的“警告”无动于衷并开始挑战你的权威时，你就会勃然大怒，开始用高分贝的语言暴力、恐吓或实施真正的暴力，直到孩子就范为止。

其实父母要少用语言，多付诸行动。比如，在超市经常看到很多孩子坐在购物车上，但孩子总是不愿意好好坐着，时不时站起来一下，每次孩子站起来时，妈妈都会发出警告：：“快坐好”、“这样很危险”、“不要站起来”之类的，但孩子对这类的“警告”根本不放在心上，他们会依然我行我素，挑战着妈妈的底线。

其实这个时候，妈妈不用像“赶苍蝇”那样时时提醒孩子，也不用朝孩子发火，一旦发火，你就会陷入与孩子的权力之争当中。你只需要这样做：当孩子站起身来时，你就停下来，站在原地不动，等孩子乖乖坐好时你再走。一来可以确保孩子的安全，二来让孩子知道，如果他不好好坐着，他就只能停留在原地，显然，这不是孩子所愿意的。

2、温柔坚定地执行

当孩子出现不合作时，父母要做的是坚持自己的原则，但这个原则不是建立在给孩子施压或对孩子进行言语上的恐吓等。而是保持温和的态度，坚定地执行自己的要求，不为孩子的情绪所左右。

比如，前面朋友的孩子不愿意坐安全座椅。首先，朋友不应该对孩子发号施令，让孩子感到不被尊重，而是应该告诉孩子，在车上不坐安全座椅是很危险的，并跟他说安全座可以保护我们不受到伤害；其次，如果孩子还是不配合，这时不应该用强硬的手段去执行，而是温和地告诉孩子，如果他不坐安全座椅上，那么爸爸就不会开车，这样他就无法跟小朋友一起出游了。最后，不带情绪地等着孩子做决定，直到他配合为止。

整个过程不要发火，让孩子知道这种坚定，同时也让孩子懂得安全的重要性，让他明白，一些规则是不会因为他的任性而改变的。

3、父母要懂得退出冲突

很多父母在碰到孩子大哭大闹总是直接参与进去，跟他讲大道理或大声训斥，其实孩子在情绪不稳定时是没有能力思考的，这时候跟他讲任何道理不仅无法让他听进去，反而会让他更为激动。这时候父母不妨先退出，让孩子独自发泄一番，当孩子发现没有了观众，情绪很快就能稳定下来。

二宝老是喜欢爬到窗台上，因为离地面较高，如果不小心掉下来是很危险的。每次他一爬上去，我就过去把他抱下来，当第二次被我抱下来时他生气了，直接躺在地板上又哭又闹的，边哭边抓起旁边的汽车乱扔。

看到这一情景，我没说一句话，转身进了厨房。他一看我走了，哭得更厉害了，边哭边叫着妈妈，但我不为之所动。几分钟后，我听到哭声小了，偷偷往客厅瞄了一眼，发现他自己又玩起来了。

通常孩子哭闹是需要“观众”的，他需要用这种方式引起注意并得到特例，如果妈妈着急的去制止或喝斥，那么孩子会为成功引起妈妈的关注而越发的起劲。当孩子发现自己耍赖的结果只是一个空无一人的战场时，他就会发现，自己不合作时其实失去的更多。

4、让孩子合作，而非“听话”

当孩子犯了错或不执行家长给出的指令时，父母第一感觉就是自己的权威遭受到挑战，经常“发号施令”的父母只会让孩子离你越来越远。所以，父母要做的不是让孩子言听计从，而是把孩子当作成人一样对待，尊重他，给予他选择的权力，最好的方法是让孩子合作，而非“听话”。

这两天天气变冷，早上起床感觉到明显的凉意，大宝还是坚持穿短袖，我说不行，今天很冷，你必须得穿长袖！边说边拿着长袖往他头上套，但大宝一把摔开，嚷嚷着：不要不要！我很生气地吼道：不可以不要，你这样穿会感冒的。这次他没有妥协，而是誓死不从！

我冷静下来，知道这样硬碰硬解决不了问题。于是我尊重了他的选择，并温和告诉他：“今天很冷，你想穿短袖可以，这里有件外套，如果等会儿你觉得冷的话，就把他套上。”刷牙时，他感觉到明显的寒意，在吃饭时告诉我：妈妈，很冷！我说：那你现在打算把外套穿上吗？他点了点头，顺从地穿上了。

合作是一种平等的态度，想让孩子愿意与你合作，要考虑孩子的心理，采取的方式是建议，态度是说服，而非“强迫”。当孩子通过你的“建议”，经过自己的思考并愿意接受，才能达到真正的合作。

对于孩子，我们希望他是一个能够独立思考，有自己想法，遇到问题能够自己做主的人，所以，我们更应该多尊重孩子，当你对你的孩子呈现出你的尊重，孩子则会更尊重你所希望他们需要承担的责任。

杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中表示：“学会给孩子选择权，就算你对孩子的控制成功了，也是在让你的孩子与你越来越远。告诉孩子不同选择的结果，冷静坚定的提出具体要求，而不是权力争夺。”

总之，如果经常跟孩子陷入权力之争，我们就要反思：是否经常把自己意愿强加到孩子身上了？是否没有尊重孩子，忽略孩子的感受与想法了？是否只是想满足自己的掌控权？父母只有在不断地反思与换位思考时，才能更好地了解孩子，给孩子更正确的引导与关爱。