父母间的互相支持：帮助其他的父母 你与父母之间有哪些相互陪伴相互支持的事情

有些父母对自己的要求很高。其实有时候，我们对别人的要求也很高，经常对其他父母的育儿方式不以为然。

我们来看看这个常见的情景：很多人在超市排队，你的后面有一个小孩无缘无故地发起了脾气，他的爸爸（或妈妈）开始训斥和威胁。但是情况毫无转机，反而开始乱套，那个孩子竟然去掐了一下旁边手推车里的小弟弟，于是爸爸打了孩子，而孩子开始尖叫。纠缠中孩子踢到了你的小腿，而他爸爸却只是笑一笑，连一句“对不起”都没说。这时，你会怎么做呢？如果你和我一样，那么你的第一个冲动就是边摇头边叹气，心想怎么会有这么差劲的父母。你甚至会瞪起眼看着那位爸爸，用不满的口气教训他。也或许你也这样被瞪过。

　　我们还有另一个选择：提供帮助，向父母伸出援手。想想他们可能一整天都过得不顺利，甚至一生可能都不太顺利。想想你也曾经有过的类似时刻，即使你处理得比他们更妥当，但是当时你是希望别人向你伸出善意的援手，还是给你难看的脸色？放下批评，帮一下那位处境艰难的父母吧。如果你是我，你可能幻想过要把孩子从那个糟糕的父母手里拯救出来，或者至少把孩子带开并施与更为“恰当”的教导。这些空想对孩子不会有什么帮助。真正有助于孩子的，是你与困境中的父母建立联结。

　　有一次，我的朋友亚杰在海边看到一位父亲强迫他四岁的儿子下水。男孩并不想下去，结果父亲就越来越生气。亚杰确定假如继续这样下去，一定不会有什么好结果。他用平静的声音说：“我觉得他不想下水”。那个男人转过身来，生气地对他说：“你说什么？”亚杰说：“我说的不一定对，但我觉得他不想下水。你好，我的名字叫亚杰。”他友好地伸出手来。那位父亲握了亚杰的手，说：“你知道吗，我想你说的没错。”然后他转身看着儿子，仿佛此刻才真的看见他。他笑起来。两个大人后来成了好朋友。

　　这个方法听起来是不是很熟悉？对，这其实就是游戏力的应用，只不过这次我们不是针对孩子，而是为其他的父母及家庭提供关注、尊重和帮助。我们关注到他们的需求，然后提供给他们。即使我们的理解和知识可以帮他们在育儿问题上做得更好，但是没有谁愿意受到更多的批评或者非难。尽管我们不一定认同他们的所作所为，但是只要与他人保持正面的互动，那么事情很快就会变得顺利起来。看到“坏父母”或“坏小孩”时，我们最想做的是惩罚他们，或者让他们留在悲惨的孤独中自食恶果。但是，这样却对他们毫无助益。

　　没错，大家确实都很忙，但这并不是拒绝帮助其他父母的理由。我们当今似乎有个不成文的约定：我不打扰你的寂寞，你也不要来打扰我。从我们自己的孤独中走出来，再去帮助别人走出孤独，这实在太麻烦了。

这就难怪我们得不到其他成人的支持。为了弥补这个缺憾，我们转而错误地期待自己的孩子来支持我们，因此当我们说教不成，就会感到万分挫败。孩子并不是最好的倾听者，尤其在我们指责他们行为不端时，他们往往会变聋。结果我们也就更加愤怒，并将愤怒升级为严厉的惩罚。让我们自己先让休息一下吧，向其他父母倒一倒肚子里的苦水，再回到孩子那里。那时你会觉得好过一点，因而与孩子之间的互动无疑也会改善。我们希望孩子能够听进我们的每一句话，然而事实上，成人才真的能倾听我们。

我永远不会忘记女儿刚学会说话时发生的一件事。与多数同龄孩子一样，当无法表达自己的想法时，艾玛就很容易气急败坏。我忘了我们当时争执的原因，但我记得我差点就要失控了。我一直想离开房间出去冷静一下，但她尖叫着不让我离开。但是我留下来后，她还是一样地对我尖叫。最后我说，我要去给蒂娜打电话，而她可以随便尖叫。蒂娜是我的倾听伙伴。艾玛竟然安静了下来，拉着我的手走到电话旁边说：“来给蒂娜打电吧。”她竟然知道我的需要：需要有人听我发泄抱怨几分钟。当我再回来时，我们重建了联结，回到快乐的游戏当中。

每当孩子出现问题行为，周遭的大人经常不加思索的训斥说：「不可以那样！」然而那些刺耳的话，孩子却一点也听不进去。「引导式对话」（Coaching）运用有目标的谈话技巧，提供了沟通的另一种可能。大石良子是将「引导式对话」运用在日本教育现场的第一人。她在《改变孩子一生的对话力》一书中指出，和孩子对话最重要的是，先接纳孩子的想法，引领孩子思考「什麼是事情应有的面貌？想做什麼？想成為什麼样的人？」再根据这些目标，让孩子自己思考、选择和决定「应该採取什麼态度或行动」。

以下内容摘自《改变孩子一生的对话力》，教你运用十六种对话技巧，引领孩子改变自己。

步骤分解：

Step 1. 倾听——仔细聆听，了解孩子的想法

例：现在心情如何？

Step 2. 认同——和孩子站在同一边，接受他的存在、想法、言行举止

例：这次比以前都努力喔！

Step 3. 感同身受——站在孩子的立场去感受，让孩子知道

例：有时候就是会遇到那种事。

Step 4. 复述——重复孩子说的话

例：「做……好累喔。」、「一定很累吧。」Step 5. 区隔——為了釐清事实，用两种观点做為区隔

例：那是事实？还是你个人的想法？

Step 6. 提问——提出问题，让孩子去思考什麼才是对的、什麼是有可能的

例：在什麼情况下，你或许做得到？

Step 7. 提供选项——不要用二选一，最好提供三个以上的选项

例：在现在有这三种选项，你可以从中选出自己想做的事。

Step 8. 沉默——孩子沉默时，不要催促，静待孩子再次开口

沉默可用来整理思绪、增进理解。孩子不说话的时候，应该耐心等待，给孩子充分的时间。

例：「没有关系，你慢慢想，我等你。」

Step 9. 鼓励——用言语表达支持

例：表现得不错，继续加油。

Step 10. 重新建构——提供新观点，让孩子从不同的角度看待事物

例：如果你站在他的立场，会怎麼想呢？

Step 11. 累积小成功——激发兴趣，开发能力

激励孩子採取行动，累积小的成果，进一步设定新的小目标。

例：今天写作业只花了平常一半时间呢。

Step 12. 定位——相较於目的地，首先确认目前的所在位置例：已经做到这裡了，再差一点点，目标就快达到了。

Step 13. 视觉化——将目标及过程加以视觉化、具体化

例：你想像自己十年后可能成為怎样的人呢？

Step 14. 行动计画——朝向目标，拟定行动计画

例：一开始该先做什麼呢？

Step 15. 播种——為了半年后、五年后、十年后的将来做準备

例：「要怎麼收穫先怎麼栽」，从现在慢慢耕耘，到时就能看出成果。

Step 16. 提议——提供新观点，让孩子自己选择

例：先获得孩子的同意再提供意见，就不至於太过强势，孩子会比较愿意接受。

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