PET父母效能手册读书笔记 | 关于亲子冲突的解决方法 pet父母效能训练手册

1、孩子与大人的冲突，为什么不宜用暴力

今年一个中学开学的时候，一男老师来接待孩子入学。不同的是，他手上拿的不是热烈欢迎的小旗子，而是一盆卸妆洗脸水。看起来是想洗掉孩子的妆容，实则想要洗掉孩子那份冉冉升起的虚荣心和玻璃般透明的自尊感。

但是，这种表面文章有用吗？孩子在背地里诅咒你这个校长手段太过蛮横，在宿舍里偷偷的化妆，父母与孩子尴尬的相处，这些势必都变得更加激烈。

这个老师的做法就是一种暴力，与父母对孩子的暴力如出一辙。

青春期或者说成长的关键几个节点，孩子都可能出现叛逆的行为，那么当他们不按父母的意愿行事的时候，父母可以打吗？

为什么有的孩子越大越皮？打这种行为，无疑是极端权威的体现，以打代替沟通，让孩子都没有机会跟父母进行真心的交流。这无疑是不好的。

公安大学李玫瑾老师做过分享，打了孩子，孩子会认为他做的事情已经付出了代价，“平了”，但内心无疑会生出对父母的怨恨和对这种不平等的坚决反抗，并很可能拒绝跟父母交流行为上的问题。

2、如何解决冲突决定亲子关系的质量

90后和00后，仅仅10年之差，但因为身处环境的差异，他们的思想观念、爱好、行为模式等也会大受影响。亲子间的冲突是不可避免的。

但，借用纪伯伦一句诗：

「你可以去学习你的孩子，但不要试图让他去学习你。因为生命不可能倒退，更不可能停滞不前。」

虽然是诗意的表达，我们至少可以读出一种对后代的宽容。既然冲突不可避免，那么家庭中就应该正视它并且处理好它，千万不可以掩藏或者敷衍。

《北野武的小酒馆》中，北野武说，父亲应该成为孩子人生路上的第一个绊脚石。虽然这话是在说父亲的权威，但我们更应该听的是：对于家庭中的冲突，父母应该直面它，努力认真解决，而非替他扫除障碍或者敷衍、掩盖冲突。

PET父母效能手册也认为，亲子关系的冲突频次不重要，重要的是如何解决这些冲突。「这是确认关系是否健康，是否令双方满意，是否友好和深厚的最关键因素。」

3、如何有效解决亲子间的冲突

1）一般来说我们讨论的是孩子主要问题的冲突，这种情况下父母应该跟孩子充分表达他的行为给自己带来什么实际的影响，以及自己的真实感受。但重点是用「我——信息」的方式。

所谓的我信息，就是把「你真是个讨厌的坏孩子」改成「你每天晚上这个点闹腾，我没办法处理上班的事情，我很头疼，很不开心」。

也即是避免对孩子的行为进行评判和贴标签。此外，真实的表达会让孩子开始重视你的感受，意识到父母也一样有自己的情绪，这更有益于他们共情能力的发展。

2）积极倾听孩子的情绪和问题

这里的关键是积极倾听。很多时候，孩子情绪的表达只是需要你倾听，并且正确和完整的反馈他表达出来的情绪而已。

当孩子表达出来某种强烈的情绪，或者只是说出来某件明显指向情绪的事件时，父母应该可以读懂孩子的情绪。

那么此时，父母可以选择静静聆听，也可以积极反馈给孩子。「这件事令你很尴尬」「他的行为让你很伤心」。这时候孩子会觉得你在跟他交流，你懂他。

最坏的方法是，跟孩子说「这不算什么，很快就会好的」「明天你就会忘记的」。其实此时的孩子需要的不是安慰而是理解。

很多时候，孩子的情绪理顺了，问题就会迎刃而解。

3）对于不止于情绪的问题，应该公共提出解决方案，并合作执行

很多父母比如我一开始也不以为意，这不是很矫情吗？而且谁有时间学张飞绣花呢？但其实并不是这样。

这样来解决冲突实际上是非常节省时间且能提供培养孩子自我管理的机会。

因为，比如让孩子做家务，父母强迫来做，那么之后父母仍然需要靠唠叨和监督来监管孩子的执行，更容易心力交瘁。

并且孩子只有自己参与了事情的解决方案，做事的内在动力更足，那么父母的后期的监管要省力得多。

而孩子参与规则的制定，比如他跟父母商量怎么分配家务，他会更加积极主动的执行。并且主观上感受到自己的主意不应该出尔反尔，这是一个个宝贵的促进孩子自我管理的机会。

当然，父母与孩子一起提供解决方案，并非没有问题，后期也需要根据执行情况来调整。

4）把界限放宽一些，只解决那些实质性的冲突

我小时候看到别人染黄头发，觉得这些都是问题青年小混混，但现在你看，在众多各色头发中发现一个黑发女孩已经不那么容易。

时代在变化，孩子接触的东西也在改变。作为父母，我们应该划清楚冲突的界限。

于青少年，他们不对父母产生实质恶劣影响的行为，尽量少的去干涉，把自由还给他们，因为他们是实际上是独立的人，并不是大人的依附（虽然这接受起来有点难）。你可以影响，但不可以强制。比如化妆，比如发型。

有一句著名的祈祷文：主啊，请赐予我力量，改变可以改变的，接受不可改变的，并赐我智慧，分清两者的区别。

听《增长思维》课程里，作者提到过人与人之间的关系。认为人与人关系经历理想期，冲突期、整合期和协同创作期。健康的亲子关系也应是一种合作关系。

类似这里，我认为最后两个可以合并，就是理想期，冲突期和协同期。

理想期，是看不到或者视而不见对方某些问题，这种关系其实很脆弱；只有在冲突中见证两者此刻的相处模式，才能触达关系的更深层次，并有可能达到真正健康和深刻的合作。