无论在学习、工作或是生活中,大家都收藏过自己喜欢的句子吧,句子是能够表达一个相对完整的意思,有一定的语调,表示不同的语气,句末有一个较大停顿的语言单位。收集了关于情人节幽默风趣的朋友圈说说[合集116条]的内容,供您参考。
1、男子无才便是德,那我一定是太缺德了。
2、要好好地努力活下去呀,不然怎么面对明天新的打击呢?
3、在人群中再看你一眼,我就看瞎了。
4、尽量不要和那些会翻白眼的人说话。
5、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
6、我爱你,所以卑微到尘埃里,然后开出花来。
7、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
8、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。
9、为什么月球表面凹凸不平?因为嫦娥在学挖掘机。
10、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。
11、读10年语文,不如聊半年QQ。
12、跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她,她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西。出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛。我……就在这时,儿子和女儿从外面进来说:妈妈,还走不走啊,行李都帮你拿到马路边了。
13、卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%,我笑了笑,我住的地方绿化率90%,卖楼小姐惊呆了,先生你住的是什么地方?我抬头仰望,嘴里吐出两个字,股市。
14、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
15、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
16、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。
17、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
18、这个夏天,是要热死我么!
19、别总骂我恨铁不成钢,你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
20、智商是个好东西,希望你也有。
21、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
22、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。
23、告诉你们一个秘密,我刚试过了,两个鸡蛋握在手里握不碎,五张一百的叠在一起撕不断!
24、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
25、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
26、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。
27、把我想得太复杂,说明你也不简单。
28、你又不是美瞳,我凭啥把你放眼里。
29、不努力就能得到的东西,大概只有体重了。
30、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
1、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
2、一农妇刚进城当保母,给主人整理床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。
3、对不起,您拨打的用户已婚。
4、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
5、晚上我在家睡着觉,轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊,说她害怕。我点上了一根烟,猛吸了一口,说实话我现在也有点害怕了,我记得明明家里只有我自己啊。
6、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
7、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词:肥而不腻。
8、邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。
9、人生就像电话,不是你挂,就是我先挂。
10、表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!“
11、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。
12、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
13、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。
14、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
15、晚上买了件胸罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。我特别生气,就质问店家:不是说质量特别好吗?怎么才两天就坏了? 等半天,店主回了一句:亲,是不是是你胸太大? 我……好吧,给你好评。
16、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
17、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
18、真正善良的人,见过世间的险恶,内心仍充满善意和慈悲;遇过世间的冷漠,仍然坚持温暖地生活。即使在荆棘中穿行,亦不改善良的初心。
19、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
20、采蘑菇的小姑娘,背着一个大竹筐,清早光着小脚丫,把蘑菇都踩死了!
21、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
22、我一盆友跟男友分手,因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱,然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话,到现在为止累计还款人民币8块多钱,已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
23、名花虽有主,我来松松土。
24、你管我怎么说话,我又不和你过。
25、我们总是像智者一样去劝慰别人,却像傻子一样折磨自己,安慰别人的时候头头是道,自己遇上点过不去的坎立马无法自拔。
26、喝多少鸡汤为心灵养心并不重要,科学已经证明脏鸡汤才是最有营养的。
27、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
28、不再抬杠了,变得圆融了,我以为我升华了,原来是老了。
29、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。
30、不要把自己活得像落难者一样,急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现,酸甜苦辣要自己尝,漫漫人生要自己过,你要努力强大起来,然后独当一面。
31、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。
32、别再为错过的什么而懊悔,你错过的人和事,别人才有机会遇见,别人错过的了,你才有机会拥有,真正属于你的,永远不会错过。
33、幽默风趣的朋友圈说说和配图
34、爱情是一条虚线,我们在不同的段落。
35、尼玛我等了半天你的消息,,结果就一句哈哈,你他妈当我讲笑话呢。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
37、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:”不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。“于是,我买了一个骨灰盒。
38、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。
39、个人介绍:贫,贱,不能移。
40、合租房的厕所公用,有一次上厕所忘记关门了,结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所!在经过短暂的沉默后,这帅哥给我来了一句:妹子,你难道不该尖叫一声么?
1、要是近期哪天楼主断更了还没来得及说明原因,一定是被蚊子吃了????????????????
2、记得初中有个女同桌,一天晚自习我正要走,看见她弯腰在桌兜翻东西,头还侧着,我灵机一动,转身放了个响屁,到现在还能想起她当时的表情。
3、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁!
4、一女进性用品商店,要买振动棒,老板说:“都在上面自己挑。”女认真选后说:我要那个红色的,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器。
5、原来你是我最想留住的幸运,原来我们曾经离爱情那么近。
6、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
8、近几天,同事一起办了一个聚会,老板也在。在聚会的过程中,一女同事不小心,把公司老板给按倒在地上,亲了一口。老板站起先呵呵一笑,第二天那女同事得到了升职加薪。
9、每当别人问我:”你怎么一个人逛街啊?“,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!
10、这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问,这面,多少钱一碗。
11、都说婚姻是爱情的坟墓,可是自从见到你,我愿意将这块墓地开垦成花园。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
13、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。
14、笑就笑吧,哪怕露俩门牙,笑就笑吧,哪怕抽筋变相,笑就笑吧,哪怕缺氧眼花,笑就笑吧,只愿你,一切皆快乐。
15、走投无路还走什么走,直接坐车啊 !
16、女生都是善良的,对各种小动物毫无抵抗力例如:陆虎、悍马、捷豹……当然还有,天猫。
17、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
18、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
19、人家有的是背景儿,我有的是背影儿。
20、别跟我谈理想,戒了!那玩意儿又不怎么值钱,整不好还会倾家荡产。
21、我还是愿你好,哪怕后来你与我全然无关。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
23、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
24、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!
25、适合发朋友圈的句子正能量
26、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
27、最近月亮不营业,晚安就由我来说吧。
28、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
29、老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。老公:她终于说实话了!
30、当你很累很累的时候,你应该闭上眼睛做深呼吸,告诉自己你应该坚持得住,不要这么轻易地否定你自己,谁说你没有好的未来,关于明天的事后天才知道。
31、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
32、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!
33、刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。
34、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!
35、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
36、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
37、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
38、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
39、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
40、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。
41、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
42、好奇问下,你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管?
43、我不是胖,只是热胀冷缩。
44、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
45、我告诉你,错过这个村,我就在下个村等你。
46、老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!
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