尊重孩子的感受和意志，是良好亲子关系的基础。
01
▼
失控的妈妈和孩子
上个星期，Tinna要去同学家玩，去之前已经跟她约好了回家的时间，但到了时间，她依然不肯回家。
好言相劝无效后，只好强行把她抱走，但已经五岁的她挣扎起来力气特别大，我完全招架不住，只好任她赖在地上撒泼大哭。
她象头倔驴一样，不听我的任何解释与劝说，就是不停的大叫：“我不要回家，我不要回家！”，见我们母女僵持不下，同学妈妈赶紧过来劝说，劝女儿今天回家，改天再到她家玩，但情绪失控的Tinna谁的话也听不进去。
恼羞成怒的我在那一刻，觉得难堪、羞愧极了，面对这样一个难搞的“小刺头”，我装了满脑子的育儿理念瞬间失效，我知道此刻需要先接纳她的情绪，待她的情绪稳定后，再跟她讲道理，立规则，但当时那种情景，那个场合，让我的自卑和无力感暴露无遗。
我一遍又一遍的在头脑里嘲笑自己：”学了那么多育儿知识有什么用？看你平时把她给宠的，没一点规矩了！真是丢人，这孩子是有病吧.......”
如潮水般汹涌而出的念头，象一张向我张开的血盆大口，似乎马上就要将我吞噬，我被巨大的挫败和无力感，激发出强烈的愤怒情绪。
借着这股愤怒，我打横把她抱出门外，进到电梯任她在地上又踢又打。
她哭闹了很久，倔脾气消了一点，请求我给她一个拥抱。但仍被强烈的情绪控制的我，非常冷漠的选择了无视和拒绝，我用“冷暴力”在惩罚她，在发泄我的怒火。
一路上，我都选择用非常冷漠的方式对她，不但对她一再请求我抱抱她（以往我安抚她的方式）无动于衷，而且象对待敌人一样，恶狠狠地说：“我讨厌你这样的行为，你怎么能这么不讲道理?”
当时残存的觉知其实一直在提醒我：“孩子哭闹一定有原因，你刚才的方式太粗暴了，你应该先了解情况，先接纳孩子的情绪再温和的处理，你这样的方式太伤害亲子关系，太伤害孩子了，你怎么能对孩子随便贴标签呢？看她哭得多可怜......”
但是另一个更强烈的声音说：“我讨厌按照正确的方式做，我讨厌当妈妈，我小时候大人说一句话就能把我胆吓破，她怎么可以这样放肆呢？不行，我也要让她尝尝大人的厉害！”
强烈的情绪冲击，把内在不成熟的“我”唤醒了，“她”以一种十分的幼稚的方式对抗着Tinna，在那一刻，我已完全不在妈妈的位置上，而是变成了一个跟Tinna呕气的“小孩”。
育儿先育已，当父母内在没有真正成长好，依然存在着很多的恐惧和情绪时，就很容易掉进“知道，做不到”的坑，很容易把自己成长过程中被积压的旧情绪借机发泄在孩子身上，并甩锅给孩子“不听话”。
02
▼
从心看清自己和孩子
冷静下来的我，重新去复盘刚才那场“母女”之战时，发现孩子的问题，跟自己平时陪伴孩子质量不高有关系。
我：“你刚才为什么不愿回家呢？不是跟你讲好了时间吗？”
Tinna：你叫我的时候，我带去的发夹不见了，我想带回来，所以我不愿走，一直哭”
哦，是这样。
我对这个说辞是半信半疑的，因为我刚开始起码给了她十多分钟的时间耐心劝说，那段时间她完全可以表达上面那个理由，但她当时只字不提。
哎，原因也不重要了，孩子毕竟只有五岁，她的真正感受和情绪，暂时也没有能力用语言表达清楚。
我的直觉告诉我，她的哭闹是因为，她在那里玩得很愉快，她不舍得离开，也不愿意离开。
她同学家很有爱，家庭气氛轻松自由，又有两个相仿年纪的小朋友陪她玩，所以Tinna很喜欢去她家串门。
那天我又因为临时有事，所以拜托她们代为照顾。Tinna被第一次邀请留吃了晚饭，这让Tinna觉得很新鲜。去的时候，三个孩子正商量睡哪张床，这一切都让Tinna既兴奋又憧憬，但我来了，打破了她的幻景，所以就有了情绪。
这些猜测，当时就有，但Tinna一直没给我机会处理。她一看见我就开始躲着不回家，让我只能满脑子搜索对治她“不良行为”的方法，根本没把注意力放在她的感受上，所以才会忽略她的情绪，不接纳她的情绪，并被她的情绪引发情绪失控。
Tinna真正的需要，不是非要在别人家住，而是在家很少那样玩得尽兴，她对于“玩”有不满足感。
03
▼
去伪存真的陪伴
家里没有别人家好玩，固然有外在原因，比如同学家有两个相仿年龄的玩伴，但还有很大一部分原因是：她得到高质量的陪伴太少。
陪伴，究竟什么是陪伴？度娘给的答案是：跟随在一起，在旁边做伴。
反思一下对Tinna的养育：陪伴有，但不同步，质量不高。
孩子爸爸陪伴孩子的方式很“自我”，经常性的，不是带去跟朋友聚餐，就是带去钓鱼，或是逛他喜欢的古玩市场。
孩子“陪”爸爸一天，经常是无奈又烦燥，于是会表现在行为或情绪上。但“自嗨”的爸爸往往浑然不知，还经常被孩子闹得一愣一愣，急了就给各种负面评价和贴各种标签。
面对这样的局面，实在不能坐视不管，于是一把抢过“育儿”大印，凡事尽量亲力亲为。（在此要深刻反省）
但我的陪伴，就一定高质量吗？
在孩子没闹出这场之前，我或许有些许自信，但此刻却是深刻的自我反省。
我确实比爸爸要“专业”，会用心地安排亲子游，亲子手工，亲子游戏之类的。但说实话，经常会有一种身心疲惫之感。
比如：做亲子手工，我编织的故事场景是：
轻缓的音乐衬托下，我和孩子说说笑笑，一派母慈子孝的和睦温馨场景。
但现实是：刚开始两人都很兴奋，孩子急着按自己的想法做，我却不断纠正她，最后她就静静地趴着看我一个人“玩”，她等着我那个成果短暂开心一会，又或者中途就跑去玩别的了。
为什么会这样呢？
因为我也陷入了“自我”满足的误区，我脑袋里只有正确操作，没有孩子。我陷入了自己想要的那个结果里，而看不到孩子这个人当下真实的需要。
我用自己的“标准动作”去要求孩子，虽然也不能说是错误，但是对于“陪伴”这一目标的达成，显然是失败的。
谁愿意被一直要求？我的关注点在引导孩子做正确上，而孩子的关注点在自己对这件事的探索中，所以母女目标不一致，自然也不同频和同步，这种陪伴自然两个人都不享受。
一个孩子的生命发展，固然有一些共性的东西，但更有一些个性的东西。有的孩子很听话，但可能我的孩子就是喜欢自己探索，这也很正常，只是往往在那个当下不被自己觉察，而总是下意识的想要纠正孩子。
Tinnar的“撒泼”让我看到了自己教养的不足，也看到了她真正渴望的高质量陪伴。
什么是真正高质量陪伴？
真正高质量的陪伴应该是：
以孩子的意志为主，专注投入，多听少说。
意思就是，在陪伴孩子的时候，要以孩子的意志为主，他想玩什么就让他玩什么，不去干扰，也不去评判，把自己当成孩子的真正“玩伴”，发自内心地跟随孩子的快乐享受亲子时光。
在生活中，经常看到这样的情况：孩子在玩沙子，妈妈在一边喊：“别玩沙子了，去玩滑滑梯”。孩子不听，家长就契而不舍地呼喊。
如果家长说了，孩子不听，那就说明孩子想以自己的意志玩耍，就别再叫了，孩子不是听不见，只是不愿意听见，毕竟每个生命都有自己的自主意识，孩子也不例外。
陪伴过程中，如果家长总是以自己的意志引导孩子，孩子就无法真正享受，自然玩得不尽兴，总是对“玩”不满足。
高质量的陪伴孩子，其实最难的一点，就是要家长保持专注和投入。
很多家长会被自己头脑里有各种声音控制，或者是焦虑哪件事没做，或者担心别人说自己好幼稚，又或者觉得陪伴孩子，只要保护他们不受伤，不出意外就够了。
为什么我们无法投入和专注，无法真正享受亲子时光呢？
以我自己为例，我觉得自己最大的障碍是：无法活在当下，总是被焦虑和恐惧拽跑。
比如：Tinna要我陪她下去玩，我脑子里满是没有完成的事，满脑子都是时间不够用，就算是勉为其难的陪她了，也会很着急地想赶回来做自己的事。（这就是我要成长的功课了）
我现在的做法是：陪她的时间，尽量做到放空头脑，陪她玩的同时，也让自己放松一下，只不过这个过程以孩子的步调为主，自己配合。
Tinna的健康成长还需要用爱护佑，但我相信，只要自己不断成长，就一定可以给予孩子真正的生命滋养！
没有完美的父母，也没有完美的小孩。
等待一个孩子的成长，需要以“年”为计量单位，育儿，我不急，希望你也不要着急！
- THE END -
作者：黄鹂，国家二级心理咨询师，和计划青少年心理师，用文修心，以字养性，用平和、持久而缓慢的力量向内生长。
相关推荐 / Related articles
最新文章 / Latest articles
热门文章