520夫妻搞笑对话文案(优秀94条)

无论在学习、工作或是生活中,越来越多人习惯于在朋友圈发布文案,文案用以分享生活日常和自己的感悟。那些火遍朋友圈的文案都是什么样的呢?下面是栏目小编精心整理的520夫妻搞笑对话文案(优秀94条), 为方便后续阅读,请你收藏本文。

520夫妻搞笑对话文案 一

1、一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是局花，结果她跟我绝交了。

2、 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了

3、甲：我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。乙：恩，她的存在就是为了建设你的未来。甲：不是，我要是敢出轨，她就敢把我埋了。

4、如果有一天，我找不到工作，请把我埋在，花果山上；如果有一天，我爱上了嫦娥，请把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到爱，请把我埋在，女儿国里；如果有一天，我想要回家，请把我埋在，高老庄里；如果有一天，我酒后驾车，请把我埋在，酒鬼酒厂。愿我所有梦想都有你陪我一路前往！

5、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

6、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，那哥们又一瘸一拐地下去了

7、世界上没有真正的傻子，不要和任何人耍小聪明，不被戳穿你进步不了，被戳穿你下不来台。

8、我有个单词不认识，你能给我解释一下咩哪个？husband老公啊，我怎么记得是老婆的意思是老公啊老婆老公

9、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

10、你可以笑一个吗？为什么啊？因为我的咖啡忘加糖了。

11、搞笑经典的有哪些经典语录呢?以下是第一范文网小编为你精心整理的搞笑经典经典语录，希望你喜欢。搞笑经典经典语录精选

12、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!

13、学生时我常去自家对面的网吧上网，隔壁是一间别致的旅馆。有一次，我余光看到石膏墙墙面上爬过一只很大的蜘蛛。由于我特别害怕昆虫，于是小心翼翼的站起来，瞄准，猛地一脚这辈子都忘不了当时网吧老板和石膏墙后脱光重叠在一起那对男女惊恐的表情不敢再回忆那天是怎么逃出网吧的了

14、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

15、【谜语别想歪了】1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。答：烤红薯。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。答：眼睛。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。答：蜡烛。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。答：锯木头。

16、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

17、你脸上有东西没有啊，哪里？有什么？有我的目光

18、我希望你从我心里滚出去，撞墙壁。再滚到我床上来。

19、有句话不知当讲不当讲？讲了吧，你不喜欢；不讲吧，我不欢喜；欲吐还休时，最憋屈。好了，今天我大声要嚎出来：你真的好讨厌讨人喜欢，百看不厌！

20、我的过去就像洋葱，打开就是泪水。人生最大的悲剧莫过于，看到自己的长相，看到自己的学历，看到自己的薪水，就有一种想回炉的强烈欲望。

21、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

22、 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

23、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?

24、请问你有打火机吗？没有那你是怎么点燃我的心的？

25、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!

26、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

27、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说，元芳，你怎么看。全班和老师都在笑更牛的是我同桌说，大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。

28、我昨晚梦到世界上最善良可爱的人摔了一跤！然后呢？所以今天想来问问你，疼吗？

29、生命将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

30、为什么要睡觉呢?以下是第一范文网小编为你精心整理的最牛搞笑睡觉语录，希望你喜欢。最牛搞笑睡觉语录精选

520夫妻搞笑对话文案二

1、你这也太不像话了吧?什么?好看的不像话。如果我是9那你会是什么6?错，你是3为什么因为我除了你，还是你。

2、你怎么这么狠心，怎么可以害我？啥？我害你什么了？你害我这么喜欢你！

3、我大学有个同学，财务系的，毕业前老师给他介绍了家公司实习，上班的前一个晚上，他为了搞好关系以后在公司好混点，花钱请全部新同事去吃饭，当天晚上他喝醉了，第二天上班睡过头，到公司以后，老板以第一天上班就迟到，缺乏做财务必须的严谨为由把他解雇了。

4、我真的蛮佩服那些当海王的人怎么聊的过来，我每天回超过三个人的消息就会很难受，感觉自己像个客服。

5、如果不是真的废物，谁又愿意混吃等死呢？

6、去纳木措湖的路上，一个游客说：藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。导游一脸黑线：那是牦牛粪。

7、男的年轻时候在网上钓鱼，老了以后在河边钓鱼，男的一辈子都在钓鱼。

8、想我了就抱抱空气毕竟我的可爱无处不在

9、不要坚信不疑一个东西，因为，当它背叛你的时候，你承受不起。

10、你跑的快吗？不太快。那太好了，我一定能追到你。

11、 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

12、夜幕降临后，有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着话筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，地上搂着乱踹的；眉来的，眼去的，惹得老公生气的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的，逗你一笑，永远不老。

13、建议把恋爱脑纳入国家重大疾病医保，星座配对加入反诈骗宣传，我从来不信星座，因为天蝎座很理智！

14、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

15、我们一起学游泳好不好好啊这样我我们就能坠入爱河了

16、不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这5个简单粗暴的法则，你将解决人生80的烦恼。

17、 在一次大型聚会上，妻子对丈夫说：没想到你在生人面前竟那么幽默!

18、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!

19、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

20、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?

21、我刚看了一个电影，电影的名字居然和我喜欢的人名字一样什么电影你的名字

22、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是lz不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，吧唧掉猪蹄子上了。然后欢快的拿筷子夹啊夹老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子你以为一片菜就能包的住啊！

23、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱

24、给我一个支点。撬动你的心。

25、老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!

26、咱两谈谈人生吧？不想谈。那我们谈生人吧！

27、朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！朋友二话不说就是一个耳光：卖NMB萌！

28、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!

29、我第一次见到你我就发烧了为什么？因为一见钟情的体温是386啊

30、 一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

31、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

32、苏州一湘菜馆打出雷人广告：不要告诉别人，你的肚子是被我搞大的！有人大惊小怪，有人愤世嫉俗，有人淡然一笑，我以为，对你的肚子是被我搞大的广告不妨宽容点，不看广告看疗效，用不着一棍子打死。哥们，你说呢？某天我请你吃饭，以搞大你的肚子为原则！呵呵。

33、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，咯嘣一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。哥们：老板给我过来，太不像话了！我：算了，没必要闹事了话还没说完，长得人高马大像鲁智深似的老板已经到了。哥们：老板，没事，以后沙子给煮烂一点！

34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

35、夜幕降临我又要变身了啊？变成什么变成矫情怪名字叫做想你

36、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。

37、一个明星到海边度假，全身只穿个泳裤。这时有人来到他面前：先生，签个名好吗？明星回答：不好！为什么？不方便。哪里不方便？明星一展双臂：哪里都不方便。

38、周末咱们去一日游吧？去哪里？你的被窝

39、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

40、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。--控制情绪，温柔说话。

520夫妻搞笑对话文案三

1、睡觉，非得要等到醒来，你才知道你睡着了。

2、 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

3、有时候发现一个事实，长得比你好看的人，往往比你还聪明，是不是很戳心。

4、成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

5、经常删朋友圈和微博的原因是：因为这一秒高傲冷漠的自己，讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!

7、见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。

8、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。

9、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!

10、那条路怎么走？哪条路？去你心里的路

11、你身上总有一股味道什么味？幸福的味道

12、大街上，小两口在吵架。女人骂道：你这头笨驴！男人大声吼道。你是一头蠢驴！有行人路过，劝道：都是一家，何必伤和气呢！

13、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。

14、生活真的好难想被你哄着过完

15、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。走错路可能是运气不好，但是总往一个坑里跳就是智商不好。

16、 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

17、你有闻到什么味道吗没有啊你出来以后空气变甜了

18、 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

19、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说：爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。

20、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！

21、 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

22、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

23、 老公感慨的对老婆说：这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!

24、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。